Erschöpfung in Beziehungen: Ein Zeichen für Toxizität?

00:00:01: Heute wird schnell von toxischen Beziehungen gesprochen.

00:00:03: Gleichzeitig sind Konflikte, Verletzungen und schwierige Phasenteil jeder Beziehung – aber wie erkenne ich den Unterschied?

00:00:33: Ja, herzlich willkommen im Podcast Starke Beziehunge!

00:00:43: toxische Beziehung oder Beziehungskrise, woran erkennt man den Unterschied.

00:00:47: Und das ganz spannende ist Michaela begleitet Frauen in Verantwortung die nach außen funktionieren aber innerlich schon erschöpft sind.

00:00:59: Hallo Michaela ich begrüße dich herzlich willkommen.

00:01:02: Ja hallo Thomas schön dass ich hier sein kann.

00:01:05: ja wunderbar Dass du da bist und wir haben ein ganz spannendes Thema nämlich Was ist der Unterschied zwischen Krise?

00:01:15: Ist es nur eine Krise oder ist das schon toxisch?

00:01:17: Heute wird ja ganz viel über toxische Beziehungen gesprochen und ganz schnell ist dieser Begriff auch da.

00:01:23: Und manchmal wird er vielleicht auch implationär benutzt.

00:01:28: Michaela, wie definierst du denn eine toxische beziehung?

00:01:31: Wie kann man das erkennen?

00:01:36: Ja, es ist auch wichtig zu sehen dass nicht jeder wirklich toxische Beziehung direkt auf den ersten Blick erkennbar ist.

00:01:47: Manchmal denkt man zunächst, es ist einfach eine Phase und eine schwierige Beziehungen von Konflikten, Streit, Enttäuschungen.

00:01:55: die gehören ja zu Beziehenden manchmal durchaus dazu.

00:02:00: Bei einer toxischen Beziehung verschiebt sich aber die Dynamik ganz schön im Gewicht.

00:02:05: Das heißt, es geht eher in die Richtung Kontrolle und Manipulationen.

00:02:11: Abwertungen ist auch ein ganz starkes Thema oder so Schuldumkehr, die versteckt im Alltag immer wieder auftaucht Aber auf Dauer gesehen natürlich wenn ihre Spuren hinterlässt Und Menschen auch sehr negativ beeinflusst vor allem natürlich emotional.

00:02:30: Genau, die Merkmale, die du gerade genannt hast.

00:02:32: Zum Beispiel Kontrolle, Manipulation, Schuldumkehr.

00:02:39: Gibt es sie nicht auch in einer normalen Beziehung?

00:02:42: Wann erkennt man das?

00:02:42: ist nicht mehr der normale, verteiltes Normalist?

00:02:50: Ich finde ganz entscheidend ist eine Beziehungskrise gelastet?

00:02:57: einfach In Anführungszeichen nur eine Beziehung, bei einer toxischen Dynamik belastet es vor allem auch noch das Selbstwertgefühl.

00:03:09: Das bedeutet dass einer der Partner immer klein gehalten wird und auch immer kleiner gemacht wird aktiv und dass der aktive Partner direkt seils in die Wunden streut.

00:03:26: Von denen er weiß, dass es dem Partner definitiv verletzen wird und nach außen hin aber so tut als sei er der Perfekte und der Gute, der ja nur das Beste für seinen Partner oder seine Partnerin möchte.

00:03:43: Im Inneren sieht's dann aber innerhalb der Beziehung doch ganz anders aus entscheidendsten Faktoren.

00:04:02: Wenn ein Mensch toxisch ist, dann macht er das mit Absicht und dahinter steckt ja einen Kalkül den anderen dauernd immer wieder klein zu machen und im Selbstwert zu schmälern?

00:04:17: Absolut!

00:04:20: Da denke ich, dass kennen viele Menschen innerhalb von einer Beziehung leider sehr häufig und das sind dann oft auch Alltagssituationen.

00:04:34: Beispielsweise ganz häufig beginnt es in so eine Situation, was das Essen betrifft habe ich in meinen Gesprächen mit Kundinnen festgestellt dass sie denn irgendwann auch gar nicht mehr wussten das kann doch gar nicht sein.

00:04:49: alles was auch immer ich zubereite da gibt es immer Nagelain dran an Dingen die ja aber vor zwei Jahre sehr gerne mochte.

00:04:58: Das ist so ein kleiner Einstieg, der sich dann steigert und steigelt und steigt.

00:05:02: Und dann kommen immer mehr Alltagssituationen hinzu, dass dann beispielsweise verschiedenste Colova oder Hemden zwar sauber und gebügelt im Schrank sind aber es genau an diesem Tag das hellblaue mit den weißen Streifen sein muss obgleiches nicht wirklich Ein Grund dafür gibt, das können so Einstiege sein wie sich dann aber weiter noch verbreiten und immer mehr werden.

00:05:35: Und bis hin dahin geht natürlich auch dass der Partner schlichtweg sämtliche Entscheidungen von dem ich nenn es jetzt mal schwächeren Part übernimmt.

00:05:46: man wird überhaupt gar nicht mehr gefragt Wie siehst du das ein oder das andere?

00:05:51: oder möchtest du vielleicht mitkommen, wird überhaupt gar nicht mehr mit Einzogen in wichtige Beziehungen und Dinge die früher gemacht werden an einem werden auf einmal unfassbar stark kritisiert.

00:06:06: Ja das ist ja auch ein spannender Verlauf und das habe ich auch öfter mit Frauen die in so einer Beziehung stecken.

00:06:14: am Anfang es ist noch positiv und liebevoll und dann kommen so die ersten Einschläge Und dann fragen die sich immer, was stimmt mit ihm nicht?

00:06:23: Und dann wechselt das wieder zum Liebevollen.

00:06:25: Also ist es auch so eine Charakteristik, dass das immer wieder hin und her pendelt oder wird es mit der Zeit einfach nur schlimmer, was hast du da beobachtet?

00:06:34: Na ja eigentlich genau das, was du gerade beschrieben hast dieses Zuckerbrot-und-Peitscheverhalten.

00:06:40: Das ist ja dann auch diese gefährliche Situation nenne ich es einmal, die dann häufig dazu führt sich in kurzen Augenblicken, ja denn doch wieder geachtet und geliebt fühlen.

00:06:55: Aber auch das dient ja dann dem aktiven Part als Selbstzweck nämlich dazu um die Kontrolle beizubehalten oder zu verstärken.

00:07:04: Und so zeigen durch macht das doch alles nur damit es dir auch gut geht Es ist doch zu deinem besten Und dieses Gefühl wird dann mal kurz verstärkt auf erweckt sozusagen, um dann noch eine normale Stärke wieder belastend zu sein im Anschluss.

00:07:32: Auf solche vertrauensvollen Augenblicke folgt denn häufig eine noch schwerwiegendere Verletzung.

00:07:43: Also da steckt ein Muster drin was immer mehr Fahrt aufnimmt.

00:07:47: sagst du Kann es denn auch sein, dass toxische Verhaltensweisen sage ich mal nicht absichtlich passieren sondern einfach nur eine Folge von Stress sind?

00:08:02: Ich persönlich unterscheide da wirklich sehr.

00:08:07: Denn natürlich kann man auch Stress haben doch das ist noch lange kein Grund über einen längeren Zeitraum ein Menschen neben dem man morgens aufwacht und verdienen auch mal das Herz wirklich geschlagen hat, normalerweise wirklich verletzt.

00:08:31: Stress könnte sich eher darin zeigen und sagen, ich habe im Moment wirklich viel zu tun auf Arbeit oder es ist eine private Situation die belastend ist.

00:08:42: Ich brauche einfach einen Ventil und gehe jetzt vielleicht viel mehr in einer Woche zum Sport beispielsweise.

00:08:51: Hat eine ganz andere Dynamik Da versucht mit der normalerweise, sich etwas zurückzuziehen und sucht sich ein Ventil damit umzugehen.

00:09:02: Sagt seinen Partner denn bestenfalls auch ich paare jetzt meine Kraft, um wieder in meiner Mitte zu kommen aber verletzt doch den anderen nicht.

00:09:13: Und was toxisches hat nach meiner Ansicht immer eine Strategie und eine Kontrollfunktion die wirklich ja normalerweise dazu führen sollte, dass der Partner, der dann betroffen ist davon ernst nehmen sollte und sich sehr stark überlegen sollte ob er damit leben möchte.

00:09:42: Da steckt eine Strategie einer Absicht dahinter und ihm tun das in vollem Bewusstsein.

00:09:49: sagst

00:09:49: du Nach meiner Sicht schon ist deine Afferung da anders?

00:09:54: Ja, gerade das finde ich ist der spannende schmale Grad.

00:09:58: Weil ich glaube dass Menschen im Stress und unter Druck in Verhaltensmuster fallen die sie nicht bewusst tun Die aus der Kindheit irgendwo resultieren, die auch nicht in Ordnung sind.

00:10:10: Das will ich gar nicht gut heißen.

00:10:12: Ich will jetzt gar keinen hier entlasten einfach Aber ich will auch sagen Dass man manchmal Dinge tut zum Beispiel Jetzt nicht im toxischen Sinne aber zb wenn man laut wird, wenn man impulsives Verhalten zeigt.

00:10:23: Und das kennt ja jeder!

00:10:25: Dass es irgendwie zu viel wird und dann platzt einem der Kragen.

00:10:31: Das kann jetzt eine Situation sein, die ist banal aber plötzlich wird man laut.

00:10:37: Der eine wird laut, der andere zieht sich zurück und das ist natürlich kein gutes Verhalten.

00:10:42: Ich weiß nicht ob man es direkt toxisch nennen darf, aber es ist kein Verhalten was verbindend ist.

00:10:49: Es ist schädigend Und wenn ich die Menschen frage, dann sagen die meisten Ich will das gar nicht.

00:10:56: Ich mach' das nicht mit Absicht aber ich kann es nicht unterbinden und deswegen könnte's ja sein dass es einen schmalen Grad gibt zwischen toxischen Verhaltensweisen und Mustern dir auftreten die jetzt quasi in Stress bedingt sind oder wir haben eine wie du sagst Strategie direkt fest verdratet in der Persönlichkeit steckt und die mit vollster Absicht passiert.

00:11:25: Ich finde schon, dass beides richtig ist das was du beschrieben hast.

00:11:30: Das sind nach meiner Auffassung heftige Streitigkeiten, die auch natürlich vorkommen und dem Partner verletzen jedoch über Jahre hinweg ja eher selten, sondern dann über einen kürzeren Zeitraum und dann findet vor allem, das finde ich den Unterschied im Anschluss einer Reflektion irgendwann statt.

00:11:55: Vielleicht nicht innerhalb der ersten drei vier Tage.

00:11:58: wenn man längere Zeit über zwei-drei Wochen unter Stress stehen aber dann denkt man doch darüber nach und man spürt auch dass man seinem Harten noch verletzt hat spricht es dann doch irgendwie an.

00:12:13: und selbst wenn man's verbal nicht anspricht, dann zeigt man seinen Partner.

00:12:19: Es war vielleicht ein bisschen über die Strenge auf eine andere Weise, die halt in der Paarbeziehung ja denn auch angenommen wird.

00:12:29: mal nimmt man sich vielleicht den Arm oder nehmt mit und reflektiert sein Verhalten und wiederholt das nicht weiterhin ständig über Monate und Jahre hinweg.

00:12:45: Also diesen Unterschied würde ich machen, bei einer toxischen Beziehung da ist es so dass derjenige der aktiv verletzende ist das was er tut ja vollkommen richtig findet und das ihm in keinster Weise leidtut sondern der steht noch eins

00:13:05: obendrauf sind.

00:13:06: Also sagst du ein wichtiges Merkmal zur Unterscheidung ist die fehlende Einsicht, die fehlende Reflektionsfähigkeit bei toxischen Menschen.

00:13:17: Ja finde ich schon.

00:13:18: Das finde ich ganz wichtig dass man da wirklich ein klares Muster nochmal hat.

00:13:23: Ich finde es ja auch mal erstaunlich wenn Menschen jahrelang in einer toxischen Beziehung leben und das einfach gar nicht merken Und dann kommen sie zum Beispiel in so einen Crouching zu mir.

00:13:35: Wenn man dann die Situation hinterfragt, dann kommt eins nach dem anderen an die Oberfläche und ich denke immer mal das geht ja auf gar keine Kurhaut.

00:13:45: Also es ist ja unglaublich was da alles schon passiert ist und das wurde dann einfach alles ertragen über Jahre ohne in Frage zu stellen ob das richtig ist oder nicht.

00:13:58: Wie kann es eigentlich dazu kommen dass jemand auch so

00:14:10: Ja, das kommt bei mir tatsächlich mit meinen Kundinnen auch sehr häufig vor.

00:14:15: Ich arbeite ja nur mit Frauen mittlerweile zusammen und das Thema wie wir auf diese toxische Beziehung kommen ist wirklich ausnahmslos die Erschöpfung dieses Spüren.

00:14:30: Also die Frauen, die kommen weil sie einfach nicht mehr können.

00:14:32: Weil sie innerlich komplett erschöpft sind und an allem was sie tun zweifeln aber trotzdem immer mehr darin überzeugt sind noch besser und noch perfekter sein zu müssen und nach außen hin alles noch viel besser hinbekommen als man es sich irgendwie nur vorstellen kann.

00:14:52: Einfach dann auch daraus dass sie Eigentlich ein sehr kleines Selbstwertgefühl zu diesem Zeitpunkt dann haben und denken, das können sie nur ausgleichen, indem Sie immer perfekter werden müssen.

00:15:08: Und darüber...

00:15:10: Also so wie der Esel, den man ständig die Karotte vorhält und da sucht, die ständig zu bekommen aber kriegt sie eh nicht?

00:15:17: Ja ganz genau!

00:15:19: Ganz genau.

00:15:20: Und das ist natürlich dann sehr erschöpfen, man rennt und rennt.

00:15:24: Da reicht es trotzdem nicht im Bekommt hintenrum noch Peitschenliebe.

00:15:29: Ja genau!

00:15:30: Das stimmt.

00:15:31: jetzt gibt's natürlich auch Frauen die sind erschöpfet weil sie also der Begriff Mental Load ist ja stark verbreitet weil Sie halt auch ständig immer etwas tun müssen was sie allen recht machen wollen.

00:15:43: zum Beispiel und da muss ich sich ja nicht um eine toxische Beziehung handeln

00:15:50: Das stimmt, das gibt es natürlich auch.

00:15:54: Das gibt ja ganz unterschiedliche Arten von Leben und jeder hat ja auch andere Lebensphasen anderes Alter, andere Berufe der eine hat Kinder, der andere nicht und einige leben in einer Beziehung und einige sind allein.

00:16:16: Der Schöpfung kann natürlich viele Gesichter und da ganz individuell zu schauen, was ist der Hintergrund bei einem persönlich sehr auch ganz wichtig.

00:16:27: Dieses Thema der Selbstreflektionen und das Hinschauen Volens, denn nur dann wenn man auch einmal aus einer anderen Perspektive schaut fallen ein Dinger auf die man aus seiner eigenen Perspektiven womöglich gar nicht wahrnehmen konnte oder wollte.

00:16:47: Genau, das ist ja mal das.

00:16:48: Man hat so seine blinden Flecken und es in seiner eigenen Bubble irgendwie ein bisschen gefangen.

00:16:53: Und dann kann jemand von draußen weit drauf schauen und eine andere Sichtweise ins Spiel bringen.

00:17:00: Kannst du sagen wie viele Frauen sag ich mal mit denen du arbeitest?

00:17:03: Wie viele bei denen die Erschöpfung durch eine toxische Beziehung kommt oder bei denen es andere Gründe hat hast du einen Gefühl, keine richtige Statistik aber nur so ein Bauchgefühl

00:17:15: auf jeden Fall die Hälfte

00:17:18: Also, das

00:17:19: finde ich schon ziemlich bemerkenswert tatsächlich.

00:17:24: Das ist schon ziemlich viel und vor allem tatsächlich Frauen die parallel zu ihrem Privatleben auch noch beruflich tatsächlich sehr viel Verantwortung tragen.

00:17:42: Und mit Verantwortung tragen ausschließlich gemeint in der Managementposition zu sitzen, sondern auch beispielsweise eine Karkuschwester hat hohe Verantwortung.

00:17:54: In jedem Beruf hat man irgendwie eine Verantwortung natürlich und es betrifft wirklich hauptsächlich bei mir zumindest bei den Kundinnen Frauen die wirklich auch sehr toxische Beziehungen leider erleben, die auch nach außen hin ihre Verletzungen gar nicht sein dürfen und können, weil sie ja dann auch dieses Gefühl natürlich selbst haben dann auch schwach dazustehen.

00:18:29: Und das möchten Sie außen ja nicht machen es ganz kontroverserweise allerdings zu Hause werden sie wirklich klein gehalten

00:18:41: Krass, ne?

00:18:42: Ich habe mich gerade gefragt welche Persönlichkeitstypen zum Beispiel besonders anfällig sind in eine toxische Beziehung zu geraten oder vielleicht sogar ja weiß ich nicht.

00:18:55: Ist der Persönlichkeitstyp spielt es eine Rolle dass ich ein bestimmter Typ Mensch bin um eher in einer toxischen Beziehungen zu landen oder das sie vielleicht sogar entsteht weil ich so einen Muster abbilde?

00:19:11: Diese Frage habe ich mir vor einigen Jahren tatsächlich, als ich damit begonnen habe mit dieser Arbeit auch gestellt und kam für mich zu einem ganz klaren Nein.

00:19:21: Und zwar an dem Punkt wo ich in meinen Weiterbildungen gemerkt habe es gibt ja nicht nur vier Persönlichkeitstypen sondern beispielsweise nach Karl Jung, sechzehn.

00:19:35: Und diese Sechzehnt Persönlichkeitstypen können alle miteinander auch noch einmal kombiniert seinen verschiedensten Formen und ich habe für mich festgestellt, dass es da nicht wirklich bei meinen Kundinnen große Parallelen gibt.

00:19:56: Innerhalb der Beratung machen wir natürlich dann die Auswertung miteinander dazu auf die Zusammenarbeit insgesamt.

00:20:06: Welche Persönlichkeitstypen so dahinter steht bei der einzelnen Dame, dass was hingegen eine Parallele ist.

00:20:17: Das ist das die Frauen, die lange in toxischen Beziehungen sind, in früheren Zeiten oftmals das Gefühl bekommen haben, mittlerwertiger zu sein und zu wenig zu sein immer nicht genug gewesen zu sein Das ist eher die Parallel, die ich ziehen würde.

00:20:41: Ja stimmt also das beobachte ich auch, dass da so ein Persönlichkeitstypen an der Stelle habe ich ganz viele Frauen, die also interessanterweise in Pflegeberufen arbeiten, die sehr menschenorientiert sind und sehr helfend unterwegs sind und die es dann oft nicht abgrenzen können und vielleicht ist das der Grund weil sie dann so sehr auf den anderen achten, dass es dem gut geht.

00:21:05: Dass Sie sich selber immer hinten anstellen.

00:21:09: Das heißt... Absolut!

00:21:11: Wäre es denkbar?

00:21:13: Dass man jetzt in einer toxischen Beziehung einfach nur lernen muss, sich abzugrenzen und damit kann man das aushalten oder der toxische Partner kann Läuftern ins Leere mit seinem Verhalten.

00:21:23: Ist das ein Teil einer Lösung?

00:21:28: Für mich keine die ich vorschlagen würde.

00:21:31: tatsächlich denn das worum es geht, ist ja auch dafür zu sorgen dass es einem selbst gut geht oder zumindestens erst einmal auch besser gehen.

00:21:47: und dazu gehört sich selbst auch zu achten.

00:21:51: Denn ganz klar ist es gibt immer zwei Personen einen der macht und einer der machen lässt.

00:21:58: und in dem moment wo man versucht in einer längeren Beziehung, die aber toxisch läuft eine Veränderung hervorzurufen mit dem er sich selbst verändert fühlt sich der aktive Partner ja nicht immer.

00:22:16: Aber teilweise denn schon auch unter Druck gesetzt.

00:22:20: Druck erzeugt gegen Druck und wurde seinerseits dann wiederum oder ihrerseits.

00:22:26: es gibt ja auch die Fälle dass die Frauen eher toxisch sind Gibt's ja auch.

00:22:32: Genau, genau.

00:22:34: Das ist das Bild.

00:22:34: Aber

00:22:36: es gibt es ganz klar.

00:22:38: Also jedenfalls der, ich nenn jetzt mal aktiv toxische Partner fühlt sich dann unter Druck gesetzt nach dem Motto okay, was ich jetzt getan habe hat offensichtlich nicht gereicht.

00:22:49: Dann werde ich noch mehr Druck ausüben.

00:22:52: Der andere reagiert da wieder nicht drauf und so steigert es sich denn noch höher Und es gibt hier viele verschiedene Dinge.

00:23:01: Es geht ja dabei gar nicht um körperliche Gewalt, sondern um Dinge die wirklich sehr verletzend sind im Alltag oder es geht dann auch mit dahin das ein Bloßstellen, auch in der Öffentlichkeit stattfindet und dass ist natürlich etwas was auch sehr schlimm und sehr verlezend sein kann und daher bin ich eher dafür, andere Wege einzuschlagen anstatt selbst dann zu beginnen den anderen unter einen gefühlten Druck zu setzen.

00:23:40: Ist Grenzensätzen gleich bedeutend mit Druckaufbau?

00:23:44: Teilweise schon und das finde ich kann man allgemein sehr schwierig beantworten weil ja auch jede toxische Beziehung ganz andere Dinge hat um die es geht.

00:23:54: bei dem einen sind Dinge, die wirklich rein privat stattfinden.

00:23:59: Bei dem anderen ist es tatsächlich schon weitreichender und ein großer Unterschied ist habe ich auch noch Kinder im Haushalt oder nicht?

00:24:07: das ist ja mit des zentrale Thema wo man dann abwägen muss okay geht es allein darum sich als einständige erwachsene Person gegen einen anderen erwachsenen Menschen irgendwie zu behaupten?

00:24:22: oder muss man wirklich auch noch mit Adler-Augen beobachten, welche Verhaltensweisen macht dieser aktive Part vielleicht über die Kinder hinweg?

00:24:32: Die dann den schwächeren Part sag ich mal.

00:24:35: Dann auch wieder verletzen würden und das darf man wirklich nicht unbeachtet lassen.

00:24:40: Ja, das stimmt!

00:24:40: Das ist ein wichtiger Aspekt, dass ja auch Teil der wenn es so eine Strategie ist um die Kinder zu bauen Ja, eben zu instrumentalisieren oftmals.

00:24:57: Du hast gesagt, du würdest das nicht so machen mit den Grenzen setzen?

00:25:00: Das redest du oder wie arbeitest du mit deinen Klären an der Stelle?

00:25:06: Sehr individuell!

00:25:08: Wie gesagt abhängig davon, wie ist die persönliche Situation.

00:25:13: und diese Individualität zeigt sich auch dadurch... Die Frauen haben oftmals niemanden, an denen sie sich wenden wollen oder können.

00:25:23: Zum einen will man ja oftmals nicht sein Gesicht verlieren, eine gewisse Art der Angst wird ja auch aufgebaut in den Frauen dieses... wenn ich jetzt mit meiner besten Freundin darüber spreche sie kennt aber meinen Partner auch vielleicht erfährt ihr denn dass sich das nicht nur für mich behalten habe sondern damit die machen gesprochen haben ist schon mal ein Thema.

00:25:49: daher ist es nach meiner Ansicht auch wichtig, erst einmal sich generell eigentlich fast egal wo jemanden zu suchen mit dem man dieses Thema anspricht.

00:26:01: Den aber der Partner definitiv nicht kennt.

00:26:04: das ist so ein ganz wichtiger.

00:26:07: man kann schon sagen Sicherheitsanker finde ich persönlich damit mich hinten herum der Partner erfahren kann okay da wird jemand wohl aktiv.

00:26:17: da sollte ich wohl mal überlegen ob ich ausreichend gesagt habe, wie ich denn die Beziehung gerne haben will wenn da nicht, ich sag mal, gehorcht wird.

00:26:32: Das nächste ist sich anzuschauen wo sind die eigenen Grenzen und warum lasse ich dann das überhaupt zu?

00:26:43: Und was kann ich aus der jetzigen Situation in der ich mich befinde tun damit aus dieser Beziehungsbabel, so wie sie jetzt ist herauskomme.

00:26:56: Und da gibt es ganz verschiedene Varianten, wie gesagt je nachdem in welcher persönlichen Lage man sich befindet.

00:27:05: das erste ist erst einmal die Bereitschaft sich das anzuschauen und die Bereitenschaft auch zu sagen und wahrzunehmen ich bin es auf Wert einfach glücklich zu sein Brauche mich nicht ständig nach den Wünschen von jemand anderem zu richten, denn ich bin ja der Türsteher meines eigenen Lebens.

00:27:33: Ja genau!

00:27:33: Also du hast gesagt, den Anker finden mit jemandem reden zu können... Das ist erstmal das wichtigste oder eines der wichtigen Punkte.

00:27:45: und was ich jetzt... Was ich mich frage gerade ist noch... Ist es eine Idee?

00:27:53: mit dem Partner ins Gespräch zu kommen und kann das auch die Lösung sein, um doch in die Refektion zu kommen.

00:28:01: Doch zu sagen dass was du tust verletzt mich und das halte ich nicht aus, es macht mich krank und dann muss ich aus der Beziehung raus wenn du dich nicht änderst.

00:28:12: ist das denkbar?

00:28:13: funktioniert das?

00:28:14: wie erlebst du das?

00:28:18: Beschlussendlich ist das das Ziel das zu machen.

00:28:20: ja wenn man nur eine Beziehungskrise hat kann man das auch selbstständig zum Teil dann selbstverständlich auch machen.

00:28:29: Das ist ganz alltäglich, das machen ja viele Paare auch miteinander bei einer toxischen Beziehung.

00:28:39: Darf man nicht vergessen?

00:28:41: Warum ist der andere Mann oder die andere Frau denn toxisch zu einem?

00:28:46: und das liegt nicht an einem selbst sondern da ist die Problematik in dieser toxischen Person.

00:28:54: Warum geht sie so mit jemand anderem um?

00:28:57: Das heißt, derjenige, der aktiv sich toxisch verhält einem anderen gegenüber hat ja dann auch Dinge wie Kontrollbedürfnis auf jeden

00:29:11: Fall

00:29:13: und man kann nicht einfach durch ein einfaches Gespräch dafür sorgen, dass jemand ja über Monate und Jahre hinweg sich derart unschön zu einem Verhalten hat innerhalb einer toxischen Beziehung.

00:29:32: Dass das durch ein Gespräch einfach verbessert wird dazu muss man selbst natürlich auch erst mal gewisses Standing für sich wieder aufbauen denn das hat man nicht mehr wenn man so lange in einer toxische Beziehungen geblieben ist.

00:29:47: Ansonsten hätte man ja in dem Moment, wie man gemerkt hat die Beziehung befindet sich in einer Krise schon da seine Grenzen gesetzt.

00:29:56: Ist es aber so dass man in einer toxischen Beziehungen sich wirklich schon befindet?

00:30:02: Ist der Punkt wirklich dann auch ein ganz schmaler Grad dieses... Es ist richtig das jetzt alleine anzusprechen ohne selbst auch zu wissen Wie spreche ich das denn an und was kann ich ansprechen, ohne dass der andere darauf dann noch ja gemeiner Übergriffiger reagiert?

00:30:32: Es muss nicht in diesem Moment sein.

00:30:33: Es kann auch drei vier Tage später kommen oder schaffe es wirklich so anzusprechen, dass er seinen tatsächlich Charakter Durch ein oder zwei Gespräche wirklich ändert und das Letzte halte ich persönlich für ausgeschlossen.

00:30:53: Nun mag es vielleicht Juna da mal eine Hausnahme geben, kenne ich aber bis jetzt noch nicht rein.

00:30:58: Kennst du das?

00:31:00: Ja durchaus, aber das ist alles ein sehr, sehr schmaler Gerat finde ich denn manchmal gehen Menschen halt auch in Schutzprogramme.

00:31:12: Zum Beispiel im Streit ist das so ganz normal, dass ja einer was sagt und dann fühlt sich der andere angegriffen und dann gehen manche in ein vehementes Verhalten werden kalt und dann ballern die auf den anderen einen so richtig mies und geben Schuld usw.

00:31:29: Und das fühlt es sich zum Beispiel sehr toxisch an.

00:31:32: und dann geraten manche Paare immer wieder in diese gleiche Schleife Und viele wissen einfach nicht, sie erkennen die Schleife nicht.

00:31:41: Sie wissen nicht wie sie da rauskommen und das ist manchmal gar nicht so schwer.

00:31:47: Das ist auch noch nicht unbedingt toxisch aber es fühlt sich ganz genau an.

00:31:54: Ich glaube um die Frage zu beantworten wenn es sozusagen auf Verhaltensmustern beruht, die man dann erkennt Und derjenige auch merkt, ich bin toxisch.

00:32:08: Weil... Ich habe auch Menschen die zu mir kommen, die sagen, ich habe toxisches Verhalten und brauche ein Coaching um dieses Verhalten zu ändern.

00:32:15: Ich möchte meine Verhaltensmuster nicht mehr.

00:32:17: So!

00:32:18: Und jetzt weiß ich nicht, wo rottet man die jetzt einer von der Skala vor null bis zehn?

00:32:23: Und irgendwo gibt es vielleicht auch den Punkt, da wird's pathologisch.

00:32:25: Da ist das eine psychische Erkrankung, wo es dann einfach gar nicht mehr geht möglicherweise.

00:32:30: Das ist genau dieser schmale Grad, den ich sehe.

00:32:35: Das heißt, selbst wenn ich immer wieder die gleichen Verhaltensmuster wahrnehme vielleicht ist es ja in der Beziehung gar nicht dazu gekommen dass das jemals geklärt wurde.

00:32:45: Vielleicht hat die Frau das immer mitgemacht und der Mann gar nicht gemerkt, dass er ihr wehtut.

00:32:49: aber vielleicht macht das auch strategisch um mit Absicht wie du es gesagt hast.

00:32:54: deswegen finde ich das immer ganz ganz schwierig einfach eine Diagnose zu stellen wenn man nicht beide Seiten kennt.

00:33:03: Wenn die andere Seite, wie du schon gesagt hast, keine Einsicht zeigt und sagt Nein.

00:33:07: Du bist das Problem nicht ich Dann ist es wahrscheinlich nicht mehr möglich.

00:33:13: dann ist wahrscheinlich dann eher doch eine Trennung der sinnvolle Weg.

00:33:17: Aber ich würde das anderen nicht ausstießen solange dass nicht sinnvoll geklärt ist.

00:33:22: Absolut.

00:33:23: aber genau da ist ja auch Genau dieser entscheidende Punkt den du gerade so sehr benannt hast.

00:33:29: Denn du hast ja gesagt Da kam dann jemand und sagt, ich weiß dass ich mich toxisch verhalte.

00:33:38: Und ich will das nicht mehr.

00:33:39: Also da findet er denn schon eine Selbstreflektion statt.

00:33:43: Genau!

00:33:44: Und da bin ich absolut bei dir.

00:33:46: Sehe das ganz genauso wie du.

00:33:49: Das darf wirklich vieles möglich erst.

00:33:54: Der Punkt ist allerdings... erfährt ist, dieser toxische Mensch, wenn es für ihn bis dahin noch gar nicht wirklich bewusst ist.

00:34:05: Und wenn dann die Frau sagen wir jetzt beispielsweise einfach hingeht und sagt ich finde du falls sich toxisch oder es ist vielleicht schon krankhaft, dann ist da so ein Punkt finde ich.

00:34:21: Der ist schwierig wenn die Frau das von ganz allein einfach so macht ohne mit jemandem von ganz außerhalb erst einmal darüber gesprochen zu haben.

00:34:29: Wenn Sie was machen?

00:34:31: Ich finde es schwierig, wenn die frau das einfach so von sich aus alleine mal zu dem Mann zu gehen und zu sagen, ich finde du verhältst dich toxisch und ich will dass du jetzt sofort um dich verändert.

00:34:43: Das finde kann nach hinten losgehen und dafür, bevor sie so ein Gespräch führt sollte sie mit irgendwem außerhalb erst einmal darüber sprechen finde ich für sich.

00:34:57: Na ja das ist auch schon problematisch wenn man sagt her ich finde du verhältst dich toxisch aber man kann ja auch spiegeln Man kann ja sagen Du hast gerade das und das getan Und das hat mich verletzt.

00:35:09: Ich habe beobachtet dass Du das immer wieder machst Und das verletzt mich sehr.

00:35:13: Mehr braucht es doch eigentlich gar nicht, um erst mal zu reflektieren ohne dass man dabei eine Bewertung ausspricht und den anderen sozusagen schon anklagt.

00:35:25: Ich glaube, das ist auch manchmal so ein feiner Unterschied der einfach sprachlich anders überkommen muss damit man bei dem anderen auf Gesprächsbereitschaft trifft und nicht auf Verteidigung.

00:35:40: Absolut!

00:35:41: Da hast du völlig recht.

00:35:43: nur Da müssen ja Haare und Menschen auch erst einmal hinkommen.

00:35:50: Und das ist ganz wichtig.

00:35:52: Genau, genau!

00:35:54: Das Problem häufig also egal ob es toxisch oder nicht toxisch ist wie gesagt dass auch da genau dieser Dialog gar nicht stattfindet.

00:36:02: Das sind ja oftmals Dynamiken die über Jahre lang schon gewirkt haben und sich entwickelt haben.

00:36:11: Am Ende ist die Frage, du hast ja schon gesagt welche Merkmale gibt es und was soll ich dann tun wenn diese merkmale sag mal sicher und wiederholt auftreten?

00:36:25: Also schön ist das natürlich wo wir jetzt nochmal vielleicht an dem Anknüpfen was du gerade gesagt hast mit der Art der Kommunikation.

00:36:33: Wenn man es gar nicht erst so weit kommen lässt sondern rechtzeitig merkt, okay hier entwickelt sich die Beziehung in eine Richtung, die gar nicht mehr so schön und so gut sich anfühlt.

00:36:47: Denn je früher man dann diese Thematiken angeht und anspricht, desto besser lassen sie sich denn natürlich auch wieder lösen, sodass man dieses Gefühl wieder miteinander zusammen als Paar wirklich zusammen zu sein viel schöner und besser miteinander erreichen kann.

00:37:12: Dieses Vorsicht ist besser als Nachsicht, dafür bin ich sehr gerne natürlich zu haben.

00:37:19: insgesamt und daher finde es schon gut wenn man innerhalb einer Beziehungskrise schon aktiv wird und das gar nicht erst so eine wirklich toxischen Beziehungen kommen lässt.

00:37:33: Es ist jetzt ja so dass oftmals Frauen in einer solchen Beziehungswaren Dann wird die beendet, dann gibt es die nächste Beziehung.

00:37:39: Das ist wieder so eine und dann wird sie beendete.

00:37:42: und dann fragen sich auch Mensch warum passiert mir denn das andauernd?

00:37:46: Würde hier Aufklärung helfen?

00:37:49: oder was glaubst du könnte da ja hilfreich sein oder schützend?

00:37:56: Ja Es ist so dass man häufig durch seine Erfahrungen in der Vergangenheit gewisse Verhaltensmuster für sich angenommen hat Und dann ist es natürlich schön, wenn man merkt, oh jetzt ist das schon die zweite oder dritte Beziehung.

00:38:16: Die nach dem gleichen Muster verläuft in der ich mich aber sehr unwohl fühle, ist ja der schlussendlich gemeinsame Nennermann selbst und da ist es auch sehr gut und sehr sinnvoll mal darauf zu schauen.

00:38:31: warum lasse ich so mit mir umgehen?

00:38:33: Warum lasse sich mich immer wieder auf Männer ein die genau dieses Verhalten mir gegenüber praktizieren und weshalb verliebe ich mich auch immer wieder in diesem gleichen Typ Menschen.

00:38:50: Und wenn man dann einfach mal schaut, okay was ist das wo nach ich eigentlich sehne?

00:38:56: Was fehlt mehr an sich?

00:38:59: Und was für ein Partner wünsche ich mir?

00:39:03: Dann kann das absolut hilfreich sein um bei der Partnerwahl von vorderen schon zu merken, okay?

00:39:11: Das ist ein Mensch mit dem möchte ich vielleicht ganz gerne in Kontakt sein.

00:39:16: Weil ich dies oder das an mir eben schön finde und bewundere.

00:39:20: aber als Partner in einer Beziehung wähle ich dann doch lieber einen

00:39:24: anderen Mann.

00:39:27: Ja, das klingt eigentlich sehr gut.

00:39:29: Aber ob man das umsetzen kann in der Praxis, weil es ja auch so vielen Einzelerlebnissen, die auch sehr positiv sein können gerade am Anfang sind.

00:39:39: Ob man das dann so schnell bewerten kann?

00:39:42: Wie lange braucht man, um Klarheit zu bekommen gleich am Anfang?

00:39:47: Meinst du's machbar?

00:39:48: Du

00:39:50: meinst Klarheit dazu, was man möchte oder ob der Partner zu einem passt?

00:39:55: Genau!

00:40:01: Gibt es nicht wirklich eine Faustformel dafür?

00:40:04: Es kommt ja auch darauf an, wie viele Jahre hat man sich überhaupt schon in toxischen Beziehungen befunden.

00:40:13: Das ist natürlich ein Unterschied.

00:40:15: Auch man vielleicht einmal eine Beziehung hatte die sehr, sehr schlimm vereinbar empfinden und diese Beziehungszeit war vielleicht ein halbes Jahr lang.

00:40:27: oder ob es hier um Menschen geht, die von zwanzig Jahren lang in einer solchen Ehrlang gelebt haben.

00:40:34: Da ist die Ausgangssituation ganz anders.

00:40:37: also gibt es finde ich nicht wirklich so ein Patentrezept sondern schlussendlich muss man sein eigenes Standing für sich entwickeln und wirklich wissen, was möchte ich?

00:40:56: Wo sind meine Grenzen?

00:40:57: Was lasse ich zu.

00:40:58: Was lasst sich nicht zu?

00:41:00: Was ist mir an dem Partner wichtig?

00:41:03: Und was kommt für mich überhaupt nicht in Frage?

00:41:05: und ganz wichtig finde auch das viele Menschen so ein bisschen gerade in dieser sehr technisch gewordenen Welt etwas in den Hintergrund stellen und dass es dieses sogenannte Bauchgefühl oder auch sehr schön für diesen Satz, das ist höre auf dein Herz.

00:41:26: Das hat schon geschlagen bevor dein Kopf überhaupt denken konnte wirklich dann auch auf sein Gefühl achten?

00:41:34: der Körper und das Unterbewusstsein geben einem tatsächlich häufig Signale die häufig aber missachtet werden und sich da wieder etwas mehr hinein fühlen kann auch sehr wirksam sein.

00:41:52: Ja, das ist ja schon gesagt.

00:41:54: Zu wissen was man will.

00:41:57: Was brauche ich?

00:41:58: Was ist mir wichtig?

00:42:00: Das ist ein entscheidender Punkt.

00:42:03: Jetzt hatte ich vorhin gesagt, wäre es nicht hilfreich sich abzugrenzen und hat das einen nicht mit dem anderen zu tun, zu wissen was wir im Bildung gleichzeitig sich abzugrenzen nämlich dass was man nicht will abzulehnen?

00:42:16: Absolut!

00:42:20: ist praktisch ähnlich wie bei einer Pied, sag ich mal.

00:42:23: Es kommt nicht immer darauf an, immer noch mehr zu machen und sich noch mehr aufzubürden sondern häufig liegt der Schlüssel auch darin Dinge loszulassen oder auch zu sagen dies und jenes kommt überhaupt gar nicht mehr in mein Leben.

00:42:44: Und dieses Grenzen setzen das ist ganz häufig hier dann auch Ein Thema generell bei einer Person und betrifft ja dann auch nicht ausschließlich die partnerschaftliche Beziehung.

00:43:00: Ganz genau, beruflich oder in der Nachbarschaftshilfe natürlich soll man anderen Menschen helfen.

00:43:07: ganz klar nur zwischen Helfen und sich aufopfern ist ja noch mal ein Unterschied.

00:43:13: Genau, das ist ganz wichtig.

00:43:15: Und das zu erkennen.

00:43:16: Das ist halt auch entscheidend und da sind wir dann wieder bei Persönlichkeitsentwicklung.

00:43:21: Das zu bemerken und auch so verhaltensweise anzueignen und anzunehmen die dazu führen dass man erkennt A, da ist meine Grenze B Ich sage auch, dass das mal eine Grenze ist.

00:43:35: Was ist denn?

00:43:36: Jetzt sind wir schon wieder am Ende angelangt.

00:43:41: Jetzt ist nochmal die Frage, wenn du jetzt in wenigen Sätzen jemandem sagen sollst der diesen Podcast hört.

00:43:48: Der sich fragt Mensch bin ich jetzt in einer toxischen Beziehung oder nicht?

00:43:52: und was soll ich jetzt tun?

00:43:54: Was kannst du dem noch mitgeben?

00:43:59: Ganz wichtig ist wie gesagt das Gefühl fühle ich mich sicher.

00:44:07: Ist mein Partner loyal zu mir.

00:44:10: Ich finde, dieses Thema der Loyalität ist ein ganz wichtiges und entscheidendes und betrifft wirklich sehr viele Punkte des Lebens.

00:44:19: Und das Thema der Sicherheit fühle ich mich sicher habe ich Angst innerhalb meiner Beziehung Dinge falsch zu machen.

00:44:29: Das sind dann schon Punkte die aufhorchen lassen wenn man sich so fühlen dass man sich nicht nur einfach in einer Krise befindet, sondern das es einfach den Schritt zu weit geht.

00:44:44: Okay.

00:44:46: Jawohl!

00:44:46: Das ist ein schönes Schusswort.

00:44:48: Hör auf dein Herz und guck ob du dich sicher fühlst, wo du bist in der Beziehung.

00:44:55: Ja, ein sehr spannendes Thema kann man stundenlang drüber reden.

00:44:57: Kann man auch in sehr viele Richtungen ausdehnen.

00:45:01: Michela hat mich gefreut dass wir heute darüber gesprochen haben im Podcast starke Beziehungen.

00:45:07: Ja, mich auch.

00:45:08: Können wir gerne wiederholen?

00:45:10: Ja das machen wir gerne!

00:45:11: Also danke, dass du dabei warst und dank an alle da draußen die zugehört haben.

00:45:17: Wir sagen Tschüss und bis zum nächsten Mal Wenn dir die Folge gefallen hat abonniere den podcast und empfehle ihn gern weiter.

00:45:26: Weitere Impulse findest du auf www.thomashanight.de.

00:45:31: Bis zur nächsten Folge im Podcast – starke Beziehungen!